养成独立与勇敢的孩子
时代在改变三、四十年前可能很少听过小孩有被”过度保护”的情形，当时小孩生的多加上经济压力大，需要工作多半没有时间及精神去注意小孩是否有困难与挫折，小孩是否能养的活还得看上天的脸色，当时的环境也没有如现在充斥着欺骗与暴力，即使跑出去一整天也很少听过小孩会被伤害或失踪；可能是现代的父母对于上一代养育方式的一种无声抗议（我一定要比他们更关心小孩），以过度保护与代劳的方式来养育下一代，结果小孩子却变的事事依赖且也缺乏解决问题、冲突的能力与经验，当进入团体生活时便可能出现适应上的困难，让家长开始失去方向也开始怀疑到底他该如何做；毕竟教养小孩并没有一套固定的模式可供家长按部就班操作，毕竟每个小孩的人格特质都不同，适合A不见的适合B，所以处理的方法并不都一样，但有一个前提不会变那就是不能有自我伤害或者伤害他人的行为，一旦有此情形要立即介入处理；底下借由一些情境提供一些经验给大家分享。
问题1你的孩子遭玩伴取笑
小孩重要的发展任务之一就是玩，但在与同伴玩耍时免不了会有冲突，比如被笑长的太矮、太胖或者没有父母等，这些冲突家长可能担心会对小孩有不良伤害，又何尝不是自我调适的机会；我建议家长先注意小孩的反应及表情，不要急者对取笑他人的同伴施以同样的言语羞辱，否则小孩会学会以眼还眼的处理方式；若小孩的反应自若，也许他以前已经听过有人对他如此说，他已经有一套方式去调适这种不安，建议事后再与小孩分享刚才的事件，听他如何陈述其感受与想法，若是合理比如说他会说虽然我没有父母我有疼爱他的阿姨；虽然我长的矮我很努力用功成绩比他好，如此小孩可以适当的对自己的挫折感做补偿，你只需要给他一个拥抱及安慰说”你很棒””不管怎样你都是我的宝贝”；若小孩突然变的退缩甚至愤怒哭泣，并且出现言语辱骂对方甚至攻击对方，请即刻介入其中，小孩由于其没有准备应对的方式，此时需试着先同理小孩的感受，再教育其应对的方法，采用不同的观点去看事情如”自己有其他的才能”、”你也有疼爱的姑姑”等，让他知道攻击会造成别人同样的伤害，让小孩产生对他人的同理心这是比较好的作法。
问题2你的孩子惨遭滑铁卢时
每个人都会有想要赢过别人的动机，所以从小对于输赢很在意并不要太大惊小怪，人性天生本就如此，如果没有这种竞争的动力，人类能不会有今天的成就，所以应该是以教导正确的输赢观念比较重要；当小孩因为竞赛输给别人时，应先看小孩对于事件的反应，若是小孩哭泣与自责请平常心看待，毕竟没有稳赢的比赛，你需要给予其拥抱与安慰，不要急着想办法要回面子，因为他不是为了你的面子才会努力，你可以先问他的感受及想法，如果小孩表示他会继续努力，你可以与他讨论后续要如何做，适当提供建议与鼓励，但不要以嘲笑的方式骂小孩笨或者批评他不努力才会失败，相信我没有一个小孩会故意不努力而失败，差别只是在技巧与练习的时间，重新努力找回信心，将来他遇到压力也比较不会逃避，因为他相信努力就会成功，失败挫折对小孩并非完全是坏事。
问题3你的孩子没被选入游泳队（或进入比赛等）
任何小孩都会有一种高人一等的期待，有些天生就已经决定如身高与长相，但实环境不可能以此就可以一帆风顺，但没有的也不用气馁，因为天生我才必有用（以前我会认为那是一种鼓励弱者的话，现在我相信这句话有其意义），有很多出人头地的机会如成绩、运动、艺术与音乐等，毕竟没有人是全才，即使你会十种乐器上了台还是只能表演一种，不要期待或者硬是要求小孩要学会各种技能，有一项精通就已经足够，若是小孩没有兴趣或者因为样样不精，反而让小孩遭遇更多的失败与挫折感，更不愿去学习新的东西得不偿失；当发生”如果没有被选上怎么办”？
了解小孩对此期待有多高，如果小孩反应冷淡，可以提醒他还有其他的长处与表现的空间，若是经过你的评估，小孩已经努力准备并且胸有成竹，出现这种结果对小孩的打击一定很大，我会建议学生可以试着主动找教练或者老师告知其非常期待此比赛，尽量陈述自己的优点，希望老师能再考虑，毕竟学会主动陈述的小孩未来比较有自信心，即使仍然未能入选，已经努力比较不会抱持遗憾，但心情沮丧难免，建议带小孩看场电影或出去玩以转移注意力；若小孩觉得老师有失公平，经过小孩的申诉仍无效果，若小孩仍很执着要进入比赛，建议家长应抱着委婉的方式向老师推荐你的小孩，千万不要抱着兴师问罪的态度质问老师，否则通常只会造成师生的关系紧张，毕竟这次没有，下次一样可以有表现的机会。
问题4手足又再一次开始起口角…
手足之间的冲突一直都是家长常见的难题，即使积极处理也不见得双方都很心服口服，常见的原因不外乎是吃醋也就是觉得父母比较疼另一方，我问过多数的家长，大多的反应是我”一视同仁”小孩的感受并非如此，通常不外乎是年纪上的落差，家长觉得哥哥应该让弟弟（因为他不懂事），你希望一个未满六岁的小孩能了解你的用心你可能会失望，他只会感觉你比较关心弟弟，通常我会建议应该给予哥哥机会教育，告诉他过去你也曾经如此霸道，我们也都让给你，让他知道这是一个过程，等弟弟如他一般大，自然也要遵守规矩，我也会鼓励家长让哥哥从被动转为主动，能力所及主动提供弟弟协助，如帮他拿东西、协助他完成拼图，而不只是自顾自己玩，若是哥哥如此做请务必记得给哥哥一个重重的鼓励，被人鼓励及肯定是很值的期待的，此对小孩未来对人的同理心很有帮助。
问题5你的孩子决定跟某人绝交
我在临床评估时常会问孩子，你有几个好朋友，有没有讨厌的人；这问题是在了解小孩在人际关系上的解读，小孩的观点很简单就是你会与我分享糖果就是好朋友，如果你会抢我东西或者不给我就是坏朋友，通常这代表儿童的心智的成熟度与成人的不同，所以当你听见你的小孩如此说“我不想与那同学好的时候”请不需要以你的心态去解读，因为可能明天又好了；此时要做的是去了解为何小孩不想与他作朋友，如果就如同上面所说因为对方不与他分享东西，你要做的应该是告诉他那是他私人的东西，对方确实可以决定是否与人分享，如果没有并不代表他不是你的朋友，相对的你也有权力去决定，你可以不需要给同学糖果，这并不会影响你与同学的关系，让小孩了解不能以物质来换取友谊的观念。
若可能是因为对方有攻击或者恐吓、威胁的举动，若小孩不知道如何去保护自己，仅知道逃避反而会造成无助的感觉，要教小孩主动向家长或老师报告寻求协助，而知道的人也要积极介入，坏人必须得到应有的处罚（但我并不认为有学龄前的儿童是坏人），公平正义得到伸张，如此才会得到安全感，对于小孩未来的道德发展与价值观很重要。
问题6你的孩子不喜欢他的老师
有些小孩喜欢念书有些则否，最常见的理由无非是念的没有成就感；同样的对自己的老师也可能会有如此的好恶之分，虽然临床上并不常见小孩有此抱怨；如果小孩很想被人重视，急于表现以致于弄巧成拙，反而造成老师的反感，老师可能刻意忽略其行为，反而让想争取注意的学生挫折感加重，可能因为丢脸而对老师产生敌意，这只是一种可能的型态，身为家长听到小孩如此说不要急于与小孩站同一战线，先了解他产生这种想法的原因，让小孩了解不是每件事强出头就会被肯定或重视，最好能设计一些机会让小孩尝试，一旦成功再给予肯定，让他知道可以在哪一方面努力以获得认同，小孩比较不会一天到晚尝试错误而失望；但若是因为老师有过度体罚甚至对小孩有不适当的身体接触，如此则一定得到学校了解情况。
以上的情境与处理的方式都只是沧海的一粟，小孩问题的处理是不可能有标准作业方式，处理的原则希望冷静与客观，不要任由情绪主导要有耐心处理，不见的每一个状况都有答案，现在没有不代表以后没有，希望家长抱持学习的态度来处理小孩的问题，以此共勉之。
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