成人小笑话,成人段子精简版

1、10条笑话

幽默与笑话之一
你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，
所以我决定尊称您为“梅川内酷”！(没穿内裤）

幽默与笑话之二
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说
“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”
猴子说“离就离，妈的亲个嘴还得上树！”

幽默与笑话之三
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！
看着你陌生的面孔，我的心都碎了！
你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？

幽默与笑话之四
一小影院放映片子，广告云一美女莫名晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的……
遂影院满座，屏幕打出片名白雪公主。(众人倒……)
次日，影院又打出广告一如花美女和七个男人数载销魂实录（决非白雪公主）
众人买票入场，见片名八仙过海。(遂全场昏厥……)
三日，众人又见广告本院回报影迷，吐血奉献，七个可爱男孩和一对年轻夫妻的故事，情节曲折，
男子被杀，其妻落入七个青春期男孩手中……
众人蜂拥而入，见片名葫芦娃七兄弟。(众人吐血身亡.....)

幽默与笑话之五
一男一女打电话
男“我们的关系还有救吗？”
女“电话上的一个键。”
男“是重拨键吗？”
女“不是，是免提键。”
男的听完心碎了~

幽默与笑话之六
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；
报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；
报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以……
我把报馆给炸了！

幽默与笑话之七
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，
毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，
蜈蚣已爬进你的鼻孔，.....
别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！

幽默与笑话之八
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，
院长高兴地问“你怎么不去呢？”
那个神经病人说“那群傻子笨的很，我等水热了再去！”

幽默与笑话之九
孔子曰打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；
既然乎，岂可一人独乎？
有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

幽默与笑话之十
三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，
三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉

2、笑话大全（最少十条）。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长“各位老师们，同学们！”
英语老师“ladiesandgentlemen！”
校长“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说“Goodmorning！”
校长“早上好！”
英语老师……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问为什么？这是为什么！蝴蝶说我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！更多追问追答

追答

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长“各位老师们，同学们！”
英语老师“ladiesandgentlemen！”
校长“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说“Goodmorning！”
校长“早上好！”
英语老师……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问为什么？这是为什么！蝴蝶说我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说和你一样的面积。我却有三室俩厅。1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长“各位老师们，同学们！”
英语老师“ladiesandgentlemen！”
校长“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说“Goodmorning！”
校长“早上好！”
英语老师……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问为什么？这是为什么！蝴蝶说我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~本回答被提问者采纳

3、暴笑笑话10个

我丢了。。。（XX笑话儿童不宜）

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说“一年冬天，我丢了......”

4、成人短信笑话

5、求一些成人笑话。。。懂的。。。发deadlyanglewang@hotmail.com

兄弟、女人论
为兄弟两肋插刀，

为美女插兄弟两刀。

兄弟如手足，美女如衣服，

谁穿我衣服我砍他手足；

美女如衣服，兄弟如手足，

谁动我手足我穿他衣服！！！

6、有哪些笑话（10以上）

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
蚂蚁答“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说我就告诉它说我怀了它的孩子它就.......

母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问“你在干什么啊？”

大象说“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！

大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了
人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说“小

姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

小姐嗫嚅着问“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上
菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸

问小姐“怎么办呀？”

小姐很冷静地说“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道“我属狗。”

众人怒，急呼“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问“诸位，传我何事？”

领导曰“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持

勺酌汤，曰“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问“小姐，这是什么？”

小姐忙答“是王八蛋。”众人又惊喜“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`参考资料http://hi.baidu.com/%BA%E2%CB%AE%C0%CF%CF%E7%BB%E1/blog/item/8a745fa1059cb58e4610646c.html